GROUCHO MARX

Esta mañana, al leer el periódico, he visto la noticia del aniversario de la muerte de Groucho Marx, se cumplen 35 años de la muerte del genial maestro de la comedia que encumbró la historia del cine y de la cultura con sus aportaciones llenas de vida y humor y, sin duda alguna, el cómico mas mordaz e irreverente de cuantos hemos conocido, y quiero aprovechar esta ocasión para rendirle un pequeño homenaje. 

  

Julius Henry Marx, su nombre real,  nació en Nueva York, creció en  el seno de una modesta familia de inmigrantes alemanes judíos y fue el cuarto de seis hermanos. Su infancia estuvo marcada por las penurias económicas, soñaba con ser escritor, pero su madre, frustrada artista de variedades, le introdujo en el teatro. 

Junto a sus hermanos Chico, Harpo, Gummo y Zeppo, bajo el nombre de los Hermanos Marx,  recorrieron el país con números en los que cantaban, bailaban, tocaban todo tipo de instrumentos y sobre todo divertían al público con su original sentido de humor.

En los años 20, la obra Cocoanuts (los cuatro cocos),  dio a los Marx su oportunidad de debutar en Broadway. Y a raíz de este éxito llegaron las geniales películas, como: "Una noche en la opera",  "El hotel de los líos" , "Sopa de ganso", o Amor en conserva,  en la que vemos una de las primeras apariciones de Marilyn Monroe, entre otras.

En todas sus películas,  Groucho aparece con frac, gafas de metal, su peculiar bigote, un puro habano y una imparable verborrea. Junto a él siempre se encontraba la dama de clase social alta perdidamente enamorada de Groucho, a la que daba vida la actriz Margaret Dumont.

En los  años 50 los tres hermanos se independizaron, siendo Groucho el que más éxito cosechó, gracias a su faceta como escritor y sobre todo gracias a sus trabajos como presentador en programas de radio y de televisión.

Obtuvo varios reconocimientos, en 1972 recibió el premio especial del Festival de Cannes y dos años más tarde el Oscar honorífico por su larga y magnífica trayectoria profesional.

Marx falleció en Los Ángeles, en agosto de 1977, a causa de una neumonía, dejando atrás tres ex-esposas, Ruth, Kay y Eden, tres hijos, Arthur, Miriam y Melinda, 18 películas, 14 de ellas junto a sus hermanos, y millones de admiradores.

Groucho Marx fue incinerado, sus cenizas se guardan en el Eden Memorial Park, siendo falso el epitafio "Perdonen que no me levante" que popularmente se creía que estaba en su tumba.

Para terminar, os dejo algunas de sus célebres frases:

"No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

Nota: Esta cita es popularmente atribuida a Groucho, pero en realidad la dijo Chico Marx disfrazado de Groucho en "Sopa de ganso."

"Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!"

"Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

"Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío..."

"Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante."

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana."

"Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."

"Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."

"Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien."

Nota: Antes de comenzar un discurso.

"Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa!"

"Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

"El matrimonio es la principal causa del divorcio."

"El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

"El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos."

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

"Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

"Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro."

"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer."

"Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

"He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

"He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta."

Otra versión: "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."

"Hija, donde conociste a ese Daniel. ¿En un ascensor?¿Subia o Bajaba? Porque cuando un ascensor baja produce una sensacion en el estomago que puede confundirse con el amor."

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."

"Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta." (Al camarero de un restaurante)

"Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio."

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado."

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo."

"La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

"La inteligencia militar es una contradicción en sus términos."

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."

"Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo."

"Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

"Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."

"¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."

"No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."

"No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."

"Nunca olvido una cara, pero con la suya voy a hacer una excepción."

"Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína." **refiriéndose a una película de Victor Mature.

"¿Pagar la cuenta? Qué costumbre tan absurda."

"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. "

"¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Le dejó mucho dinero su difunto marido? Conteste primero a la segunda pregunta."

"Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de gafas de sol cada cierto tiempo."

"Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."

Felicitación de Groucho a un amigo

"Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."

Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" :General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto."

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto."

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."

"Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

"Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Fue un gran hombre; si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."

"Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

"Un hombre con los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen."

"Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema."